TOC de amores cuando el “me desea, nunca me quiere” se convierte en obsesion

En las tiempos de Tinder, da la impresion simple dejarse conducir por los pensamientos rumiantes en el ambito del amor. En ocasiones, llegan a ser un desorden

Vivimos en los tiempos de el amor neto, ese del que hablaba el sociologo Zygmunt Bauman a comienzos de este milenio, tambien primeramente de que se inventara Tinder asi­ como al completo el universo viviera con temor que le hicieran ghosting (en el lenguaje milenial, que detras de una citacion o un periodo sobre cortejo, la una diferente cristiano desaparezca falto dejar pista, ni si quiera digital). Es un tiempo en el que el amor bien no es una cosa tranquilo asi­ como fiable, y Asi que es normal que nos entren mas dudas que anteriormente acerca de modelos relaciones de pareja. ?Es lo mejor a lo que puedo aspirar? ?Realmente seguimos enamorados? Son las dudas que quizas toda pareja se puede alcanzar a sugerir en los momentos de crisis, sin embargo existe gente que viven de forma permanente deshojando la margarita, con una ansiedad continuada por conocer En Caso De Que su pareja les quiere o no les quiere.

Estas estados se conocen como TOC de amores (Trastorno Obsesivo Compulsivo sobre amores). Segun el psicologo Fernando Villadangos, se intenta de un clase particular de trastorno obsesivo compulsivo en el que “las personas se obsesionan asi­ como sufren demasiado cuando inician la conexion de pareja. Se sienten atrapadas en la inseguridad asi­ como en la dilema invariable sobre En Caso De Que esa sujeto sera la correcta, la comparan con relaciones anteriores y no ha transpirado le proporcionan vueltas a la cabecera dudando continuamente”. Un “ni contigo ni desprovisto ti” en toda regla.

Dudar seri­a normal, No obstante Tenemos un limite

“Las dudas habituales cuando empiezas an una persona son algo normal”, aclara Villadangos, e insiste en que Existen que diferenciar la indisposicion sobre las instantes de inseguridad que todo el mundo tenemos. Por su parte, la Ademi?s psicologa Yolanda Cuevas anade que es cierto que en el presente “la sociedad actual no lo pone sencillo” en lo que a las relaciones se refiere, desplazandolo hacia el pelo que eso ha generado una gran inseguridad. “Hay personas que no son ellas mismas, que se protegen por el panico a ser danadas o condicionadas por experiencias pasadas. Ademi?s usuarios ansiosas con ganas sobre ‘atar’ a la posible pareja o leyendo la cartilla primeramente de iniciar casi la comunicacion de no perder ni un segundo”.

Este contexto, bastante distinta de el que vivieron nuestros padres, hace que sea mas simple caer en algunos momentos de angustia e inseguridad, y seri­a fundamental diferenciar cuando se intenta sobre la recelo pasajera o de una cosa mas patologico. Igual que apunta Fernando Villadangos, “el TOC sobre amores seri­a un trastorno asi­ como, como igual, seri­a alguna cosa excesivo que consume muchisima energia. La ser que lo padece se da cuenta sobre que nunca es alguna cosa normal, pero le cuesta demasiado controlarlo”.

El entendido anade que es una cosa que “le ocurre an una alma, aunque afecta a la pareja de manera directa. Existen gente que le ponen pruebas al otro Con El Fin De comprobar que nunca miente. Lo investigan y espian en redes sociales Con El Fin De comprobar su vida y lo que dice, buscando contradicciones que les confirmen que nunca seri­a la sujeto adecuada”. En otras palabras, que mas alla sobre tener instantes de dudas, igualmente llevan a cabo esta clase sobre acciones compulsivas relacionadas con su mania.

?Donde esta la frontera con la normalidad?

?En que instante podri­amos ocurrir sobre advertir una angustia mas o menor justificada a acabar rumiando pensamientos obsesivos desprovisto control? Yolanda Cuevas explica que Existen algunos perfiles sobre usuarios que pueden ser mas proclives an ocurrir esta linea. “Las causas mas comunes que originan TOC sobre amores son experiencias traumaticas o periodos importantes de estres mantenidos a lo largo de la infancia asi­ como juventud”.

Entre las probables origenes del trastorno, la experta senala e.j igual que “haber sufrido carencias afectivas por pieza de los padres, pavor al abandono, un terreno opresor, rigido, dictatorial desplazandolo hacia el pelo, sobre adulto, la falta de organizacion interna. Lo cual produce un perfil dependiente repleto de dudas, carente destreza para encaminarse decisiones, usuarios que continuan las criterios de padres del campo, viviendo como consecuencia de los otros. Su vida resulta una dilema constante”.

Fernando Villadangos anade que otros casos responden sencillamente a la desconfianza del otro o del amor en si similar, tras un significativo fiasco sentimental. “generalmente son seres que han sufrido la traicion, una infidelidad o la conexion sobre maltrato y no ha transpirado temen repetirlo”, en otras palabras, que “tienen una herida emocional que les realiza tener buenas sensaciones muy inseguros asi­ como desconfian sobre la vida”. Algo que seri­a abundante mas usual actualmente en dia.

Como descomponer relaciones que pueden tener sido estupendas

“He atendido an usuarios que han pedido asesoramiento por esta causa. Se proporcionan cuenta sobre que algo no funciona bien y no ha transpirado que ellos mismos se encuentran estropeando relaciones que pueden existir sido estupendas. Sienten que nunca pueden controlar su proceder asi­ como piden favorece Con El Fin De solucionarlo”, prosigue Villadangos, quien insiste en que “la terapia asistencia mucho al autodominio desplazandolo hacia el pelo, para resumir, a nunca sabotear tu propia vida”.

Si bien el TOC sobre amores define casos mas complejos, La verdad es que, en un tiempo en el que acumulamos relaciones fallidas asi­ como decepciones, da la impresion sencillo sentirse dudoso y no ha transpirado ansioso cada ocasii?n que conocemos a alguien nuevo, y no ha transpirado, pero nunca se trate de la posicion patologica, puede afectar igualmente an el bienestar. Por ese razon reclamar asistencia todo el tiempo puede ser eficaz, o por lo menos, decidirnos a trabajar varios enfoques claves que nos den una gran resguardo.

“Hay que trabajar la infraestructura interna misma de uno mismo, aprender a aceptarse y valorarse, a coger decisiones y no ha transpirado alimentar la seguridad”, subraya Yolanda Cuevas. Ademi mejores sitios de citas heterosexual?s apunta que no unico se trata sobre cambiar la percepcion que poseemos sobre nosotros mismos, sino ademas la idealizacion referente a el apego y no ha transpirado las relaciones, que generalmente chocan con la verdad asi­ como nos llevan a replantearnos cualquier carente que exista necesidad.

“La peliculas romanticas, las novelas, o las anuncios nos transmiten la imagen ideal sobre trato perfecta”, y no ha transpirado nos llevan a comparar la pareja con expectativas escaso realistas. Por eso, el primer transito seri­a valorarnos desplazandolo hacia el pelo estimar la comunicacion desde el personal momento sobre mirada, desplazandolo hacia el pelo no desde el ideal romantico o compararla con lo que vemos en otras relaciones cercanas o, tambien, a traves de estas redes sociales. No hay que enterrar que habitualmente se muestra la pieza superficial, asi­ como no cualquier lo que pasa a paso cerrada en la intimidad sobre su hogar. Desplazandolo hacia el pelo seri­a comodo dejarse llevar por la dubitacion cuando comparamos nuestra trastienda con los escaparates de las demas.

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